作者不详
我们曾经是人民海军的退伍兵，当我们与所有的军种战友们一样踏上开往回家旅途的列车后， 站在起点线与终点线之间，暮然回首，军舰上的军旗在眼中渐渐模糊的那一刻，便成了永恒的雕塑 …… 离开部队的那一天，我们也曾经是那么的踌躇满志，我们曾经是那么的斗志昂扬，我们曾经那么的自信，我们以为前方有我们的梦想我们的未来 …… 回到家的那一天我们终于进入了这个社会。几度风雨，几度春秋，在军旗下，在军号声中，我们度过了短暂而漫长的军旅生涯。遥想当年，那“呜呜 …… 嗒嗒”的汽笛声，那 “红日照航程，军旗迎风飘，战舰海上飞，水兵多自豪 …… ”的军歌声，“一、二、三、四”的口号声，那“刷、刷、刷、刷”的正步声，无时不在我们耳边萦绕 ……
岁月如烟，悠悠四载，弹指一挥。进入了这个社会，我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。 在面对退伍后面对的第一个老板和相处的第一批同事接手的第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们也曾认为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找回当兵时的那一点点骄傲的资本。 可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了其实在现实生活中我们是多么的无奈，我们没有学历没有技术没有对生活的人生阅历，我们最后发现我们除了忠诚的心一颗之外其实我们一无所有，于是我们感慨生活的残酷现实的无奈，我们只有在梦回军营时才感觉释然,只有和战友们一起聊天玩耍才真正开心只有看战友影集的时候才不无聊。 渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。 渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。 渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。
渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家之外，我们顶多可以借助移动通信的网络信号和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。 望着满街穿著前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。 经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该吃午餐的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车子多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。
渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。 不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯上司狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。
终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。 时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。
所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对上司抱什么幻想，不会认为他们会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。 接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。战友之间在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。
我们空前地怀念在部队的那些岁月，我们会捧着退伍合照发半天呆，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。退伍那天的男儿泪如今又变得珍贵起来。 我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给自己找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
我们开始不断地听到老同学老战友们结婚的消息、升职的消息，也开始陆陆续续的收到朋友战友的“红色罚款单”，终于我们觉得自己变的孤单了，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。 我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。 我们向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的《围城》理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然 ……
再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳 ……
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